bitlv

我一般不会主动提及，除了特别好的朋友。不过上心爱，看阿翁的资料什么的，还是不会有什么避讳的。其实，我不愿意说的一个原因还在于害怕听到别人说他的不好，而且我其实是一个不太喜欢和别人辩论什么的人，每次听到别人说什么阿翁难看阿，演技不好阿，自杀什么的，我心里都特别难受。
不过，对于我了解的朋友某些时候还是会提及。一次在宿舍聊天，有个同学说他喜欢赵雅芝，我就说我喜欢翁美玲，然后就说起射雕，另一个同学就说他们实验室有个师弟是铁杆周华健迷，据说是北京的第六号会员，十分痴迷。
后来，我告诉了他们心爱签名活动的一些事情，还把我给阿翁做的二十周年纪念的flash给他们看，他们还提了些意见。之后，他们都说我是个有追求的青年哦，说我喜欢阿翁很有个性阿，呵呵。

心乙草

[QUOTE][/QUOTE]我与一般朋友不聊阿翁，泛泛之交犯不着接触到这层美丽和伤痛，我真正当作朋友的，她们也都早知道道阿翁是我的挚爱。比较奇怪，也许是我太过执著和迷恋，所以她们都会渐渐的、慢慢的随我一起欣赏这逝去的美丽，被她感动。这样的朋友并不多，但只要我认为她是，我会把心底的这一面暴露给她看，让她多认识一种美丽和永恒。
    很赞成这位朋友的观点！

agon

当然敢，我从来不在乎别人的眼光~

丹妮

我的朋友不是很多，但知己包括老公都知道我喜欢阿翁，而且他们本来也认为阿翁的蓉儿是经典，也都很喜欢她，所以我应该算是幸运吧，，，

傻哥哥

有什么不敢的,喜欢就是喜欢!!

peiyunan

我会，因为翁美玲是我最最最喜欢的明星！我同样也希望我周围的朋友也喜欢她，虽然她们不像我这样痴迷！
我为我是翁迷而感到自豪！[em04]

tjr_judy

这个问题我不会大势宣扬，但是也不会刻意隐瞒~~~~~~~

isle

以下是引用[I]yihen[/I]在2004-3-23 16:47:29的发言：
看来我和piaopiao性格多少有点相似。 “我还是比较喜欢默默的去怀念阿翁，是真正志同道合的朋友我才会有很多话想说，如果不是，我宁愿不说。在这里就不一样了，关于阿翁的话题可以说多。”、“所以更多的时候我还是会选择沉默，不会刻意去跟别人说自己喜欢阿翁。偶尔被人看见问起，也不否认，只是简单的应答一句就OK了。” 这些其实也是我平时的表现。从小到大，都觉得自己喜欢她，是一种很孤独的人生之路。我不否认我的父母也喜欢“蓉儿”，事实上上网之前我真正看过的电视也只有《射雕》而已，但是要达到那种一直深深不改的喜欢，不忘记，他们不会；我也不知道其他人会不会。所以很长很长一段时间，我都是默默在心里守着自己的这样一种小小的又是埋藏的深深的喜欢，不可说，也不知道对谁说，因为，身边根本很少人会这样念兹在兹，无时忘之。 不可否认阿翁给我的人生也多少造成了一些影响。那天我和梦幻瞳在短信里闲聊，发现原来彼此都曾在少年雨季的时候，有过一种很悲观乃至厌世的感觉，当时的我甚至无法想象，26岁以后的我会是怎么样的！我不否认我的悲观情结来源于三年级时就接触的《红楼》，但是同样不能否认的是阿翁的身世更加剧了这种悲观。 印象最深的是初中里一次，已经不知道是第几次看《射雕》，当时正演到蓉儿初现女装，浅笑盈盈地说“叫我蓉儿吧，我爹也是这样叫我的。”当时我父亲在旁边叹息：这样的一个女子，现在骨头早就成灰了。 刹那间形成的强烈落差，让我在很久很久的时间里根本无法接受！依稀是记得，在儿童时曾听父亲读报说“演黄蓉的翁美玲开煤气自杀了”，但是在后来与《射雕》相约的日子里我只会把那个消息当作是儿童时模糊的错觉，如此而已。又或者，是我在潜意识里，本能着逃避自己去面对！ 可是终究要面对，而且，是在伊人巧笑如花的时候，沉重的现实扑面压来。 根本就不敢仔细去想！！ 演《射雕》的时候，风靡一切。但是演完后，剧情落幕。同学中，开始继续新的话题。 可是我不再是以前的我了。 那个时候，也不过小学。 前些天同事无意中说我，就坐在他们面前，但是感觉上，却是很遥远。其实他们不知道，这种气质（如果可以说是气质的话）早就在小学里就有了。从初中到大学，眼底若有若无的东西，分明，就分隔开我和他们。只是因为，他们是不会爱得这样执着的人！ 大学里有一个同寝室的女孩子和我关系很好，时不时家里当小姐撒娇、受气，或者和男朋友闹矛盾，就跑到我这里哭诉一场。倾听者只能是我，而倾诉者很少很少是我。也许，什么都不缺，只是因为她无法明白我这样的爱翁。所以很多因此固有的执着固有的坚持，就无法对她解释清楚。 所以同事只能是同事，而朋友才会是朋友。 高三的时候有个好朋友，原来也很爱很爱翁。一时间天地如同增加了许多亮色。可是终究随着高考各散东西，也只能在想起时说一句“莲心正苦”。 对piaopiao其实也是不久前的蓉儿服饰开始“认识”，也许到今天还不算真正的认识。其实心爱的图不是最好的，但是心爱的交流肯定是最好的。也许初来乍到你会被一大堆“姐姐、淘桃、乔大夫、痕痕、欧姐姐、大律师、汇源果汁”等等弄晕，其实那不是小团体，而是因为比你早了一些时候认识，所以了解多了一些，熟悉多了一些，昵称也多了一些。就像你说的，一回生二回熟，也许不久你就和大家很熟，导致经常像最近的逸枫那样被很多mm欺负呵～^&%&^%*% 很多话题已经讨论过了，那就看你“刨”帖子的本事，能不能旧瓶装新酒，让讨论过的人喝出新鲜的味道来咯。^_^

这段话我差不多可以全部引用一遍。

[此贴子已经被作者于2005-4-24 19:30:53编辑过]

isle

现实中，我应该算是一个藏得很深的人吧。初二到高中毕业在家住的六年里，我都是回去就把自己锁在闺房里，到吃饭时再出来。我的父母几乎完全不知道我在干什么，因此感到很好奇，尤其是父亲的疑心非常强，因此在他面前我隐藏得更谨慎。我之所以这样做是因为不想让他们知道我的心思没有放在学习上，而是放在了射雕，放在了阿翁那里。高考结束，我确定自己考上大学之后，那天我感慨地想，我可以把这件事告诉他们了！晚上在楼顶乘凉的时候，我告诉了妈妈，说其实我以前一直没有好好学习，话还没说完，她就说，我们知道，你整天关在屋子里连午觉都不睡，晚上很晚还不熄灯，生怕我们看见你在做什么，你肯定有事，我和你爸都怀疑你是不是谈恋爱了，但是你整天板着脸很不高兴的样子，我们都不敢问你。那时我反倒不知道说什么了，只是笑着说不是，我也没干什么，在里面写诗画画呢，不想受到打扰，其他的却不多说了。爸爸顶多知道我喜欢《射雕》，而且还是从妈妈那里知道的，在他的心里，记忆深刻的还是我小时侯喜欢的《新白娘子传奇》，高中时我有意问他们我最喜欢的电视剧是什么，爸爸说是《新白娘子传奇》，妈妈说，不对，我知道……她最喜欢的是《射雕英雄传》。其实，我喜欢什么，不喜欢什么，多半是会很明显地表达出来的，但心里最深的东西，如《射雕》和阿翁，我是刻意隐藏的。我平日和妈妈说心事比较多，因为她很快就忘了，不像爸爸那么敏感、心重，其实我在妈妈面前直接表现出我喜欢阿翁有好几次，但她顶多还有一点点印象。一次是在表姐家看完《东邪》之后，我期待接下来放《华山》，但没有，那天晚上我扑在枕头里哭了半天，我以为妈妈不知道我是为什么哭的，可是她知道。一次是我从他们同事家里偷偷拿走那本《大众电影》，那天中午我一直看那篇《魂归何处？难忘俏黄蓉！》，我故意把这篇文章给妈妈看，我说，这就是我最喜欢的演员。妈妈看了一遍，说：这么年轻啊，确实挺可惜的。再后来大学的一个暑假，我带回去一张黄蓉手持打狗棒的相片，放在柯达简易像框里，谁都能看到，因为那时侯我认识网上许多翁迷朋友，变得开朗多了，我妈妈看到后吃醋地说：这就是黄蓉啊？她好象也不是很好看嘛！最后一次是特别厉害了，我们在一个远亲家里玩，一天晚上，我们已经躺在床上了，我思念得太厉害了，心情很低落，妈妈问我怎么回事，她猜了很多原因都不对，最后我跟她直说了，我说是因为我最喜欢的一个人不在世上了。妈妈可奇怪了，谁呢？我说，是一个明星。她说，哦，原来是这样，我想起来了，是那个黄蓉吧，那是虚幻的啊，小说中的人物，你怎么可以对那个这么认真呢？我说，我不是喜欢那个人物，我是喜欢那个演员。她想了一会，说，我现在终于明白了，以前听说邓丽君死了她的歌迷自杀，我好不能理解，原来还真的有这回事。随后，她居然用“人死不能复生”来劝慰我，让我伤心地哭的同时，心里还有点好笑。第二天早上，我问她：昨天晚上我是不是说了什么？她说：你说，黄蓉什么的。我说：是吗？我有说过吗？我不记得了。她很惊奇的样子，问：啊？你不记得了啊？！我说：我不记得了，是做梦吧。

我的亲戚里，就我的姨妈舅妈表姐们知道我特别喜欢《射雕》，喜欢翁美玲，因为我在她们家里看的。不过她们不怎么会放在心上，因为她们自己也很喜欢，不过当然了没我这么厉害。对于我这种格外的喜欢，她们觉得是因为我的个性，我比较朴实、天真，不随潮流。有个表姐过去集了很多香港贴画，也曾经很喜欢阿翁，但她就是泛泛那种，大学时有一次我qq上发一张我做的“惜惜，我好想你”给她看，她惊叹：妹妹啊，那是上个世纪的人了！从此我不在她面前提。

朋友里面，我像痕痕等人一样，也是分得很清楚的。在翁迷朋友面前，我可以毫不掩饰对阿翁的爱，在表达上，书面的要更开放一些，其它的就收敛一点。我有一个儿时最好的朋友，小学毕业那年就搬家了，高中时我和她通信联系，信中也说到我喜欢射雕，喜欢阿翁，她说她也喜欢，我好高兴啊！可是她却不是像我那种喜欢，我又很失望。后来考大学到了省城，我们见面了，发现尽管一直通信都很亲密，彼此的感觉却已经很疏离，毕竟太多重要的成长历程没有一同度过。后来她参加工作了，我们少了联系。还有一个儿时的朋友却一直陪伴我到大，一直联系很紧密，虽然我喜欢射雕她喜欢神雕，我喜欢黄蓉她喜欢小龙女，但这与我们的感情却没有很大关系，她很支持我，我也支持她，因为我们的路根本是不同的，我们只是在事情的表层上互相陪伴、鼓励，可以着重共同点忽视不同点。高中同学里知道较多的有一个同桌，她也对黄蓉有好感，但似乎认为我比黄蓉更好玩，不多说。最可惜的就是我高中时那个“知音”，要是她也和我一样深深喜欢蓉儿，喜欢阿翁多好啊！那个时期我为阿翁写的每一首诗她都看过，而且有很多都和过，我们一同写诗的那段时光真是美妙极了！我以为她是明白我的心声的，虽然我不曾直截了当的说过，只是刚开始的时候提过。也许她真的是明白我的感情的，只是不知道我都是为谁，唉，我太贪恋那种美妙的知音之感了，我也怕说白之后她不愿意与我和诗了……说到底我有点自私吧……我是不是不能接受我希望成为知心朋友的人不爱阿翁呢？至少那个时候是的，因为阿翁在我的生命里实在占据了太多的空间和分量，我最深的感情不可以离开她而存在，并且我也无法把很多的心思放在与她无关的事情上了。大学里我有一群十分亲密的室友，她们个个都知道我爱阿翁，也知道我是怎样爱阿翁，因为那时候我已经上网遇到许许多多翁迷了，特别是和翁迷朋友们互通书信，那也是多么快乐的一段时光……不过在上网之前，我曾非常压抑，因为多种原因，那阵子就有点神经质，被室友们戏称做“小疯子”，还有同寝室的小西非常喜欢阿翁，但是她令我很失望，有时候甚至气愤，我不能接受这样的人，她说她很爱阿翁但是却这样……，特别是与网上的翁迷们比起来，对我的幻想是一个打击，因为我认为翁迷们就应该都是很爱很爱阿翁，并且很好很好的。以后回想起来，我当时给她造成了很大的压力，而我也太偏激了。……再后来我就不想说了，现在要说，我还是缺乏勇气。再后来到现在，是一个断层，中间有太多故事，是和心爱的朋友们紧密相关的，我离开心爱，与心爱隔绝一年，可是到现在，似乎转眼已经两年了，时间过的太快了，我却还来不及看清……说出甚至回忆那些是需要勇气的，我曾经忘记，又一直努力想恢复，我现在好多了，但我还是不想深想这些事。过几天我就要去寻求进一步有效的帮助了，像《僵》里天佑去找求叔。这不到一年里在北京孤独的冷静就到此结束了，以后我只想怎样去英国，什么都不管。

芭芭拉

我也不知道哦,不过说实在的,像我这个年龄断的女孩子,好多都不认识阿翁哦!呜呜5555~~其实我也没跟别人说啦,就算我说我喜欢翁美玲,他们也不知道是谁,他们只知道Jay、SHE。。。所以我就没说呀!