[原创]无言的感动

鸳鸯织就欲双飞

今天看新闻，突然得知梅艳芳病逝了。似乎觉得这20年来发生在我们身边的不幸实在是太多太多了，不止是这些明星的生离死别。
对于梅艳芳的死，我，无言。。。
对于张国荣的死，我，无言。。。
对于柯受良的死，我，无言。。。
梅姐的死，让我突然想到了阿翁的死。更准确地说，每个明星的离去都会让我想起阿翁。他们曾是舞台上最璀璨的星，却最终成为了人们心中永远抹不去的回忆，而带给我们的也不过是个过去罢了。。。
感谢站长为我做的网页，我真的是无言。看到了你们的留言，我今年的这个本命年实在是倒霉的很。朋友开玩笑似地说：“今年的羊年，你可真是终身难忘哦。”，我该说什么呢？光是对于心爱蓉儿，都发生了那么多的事。

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[原创]无言的感动

2003-12-30 09:05

（这张是我现在的桌面）
：）作为回来后第一篇在社区发的正式的帖子，我想发上三篇剑桥之行，也算是自己曾经的四次剑桥之行的续篇吧：：）



周五 9月6日
阿翁，今天去看你真的是有点意外的。朋友不认识路要去剑桥玩，所以我就顺便去看你了。在去火车站的路上，买了三枝我也不知道是什么名字的花，只是觉得它淡淡的花香能够托去我对你的思念。和以往不一样的是，今天我们三个人每人租了一辆自行车。我一个人骑在路上，觉得有点异样的感觉。也不知是为什么，可能是从没走过吧。竟走错了方向，在马路上兜来兜去的，更有斗大的雨滴落在我的身上。后来我还是准确地到了那儿，锁了自行车。走在墓地里，忽觉一阵空落，自己的肚子仍在隐隐作痛，原来几天前的喝酒真的是喝伤了自己的胃。到了那儿，仍和以前一样，谁都不在。我已经快4个月没来了，真不知道怎么来形容自己当时的心情。看见前面空空荡荡的，什么也没有，连一束花都没有。自己的那包千纸鹤还在，只是在那日日夜夜的风吹雨淋后，包装上的颜色已经褪色了。我只是简简单单地把你前面的杂草和枯树叶清除干净，就坐在那儿看着你发呆。本来是想把学校的事情都办完后再来看你的，真是想不到，居然会预先了。这个暑假我做了一个决定，就是把心爱蓉儿的版主给辞了。当时也是出于无奈，看着那么多人为我送行，我真的是很感动的。其实，我最近一点都不好。今年是我的本命年，却是我最倒霉最无奈最伤心的一年。我都不能想象剩下来的半年会发生什么样的事情。后来，我坐了一会就起身走了，仍是沿着记忆中的那条路慢慢地骑回去，可中途还是下起了雨。回来的火车上，看着朋友的开心样子却怎么也开心不起来，只能借口说是累了才掩盖了自己的那股忧伤。最近老是会想类似的问题，我都不知道自己是怎么了。肚子一直是在隐隐地痛，似乎更添了几份忧郁。也许像我这样的人将来会活得很痛苦，因为我根本就不知道怎么去发泄自己心里面的情绪。现在又是那样的心情，只想睡觉。那篇《忆在那落花的季节》仿佛又出现在自己的脑海中，我不想自己有任何的不幸发生。
我想中秋节那天我还会去看你的。至少我可以坐在那儿跟你说说话，跟你谈谈心。我也不想遇上什么人，就想我自己一个人安安静静地在那儿陪你。不知道为什么，今天真的好累好累。不，应该是自从回到英国以后就好累好累。从来不曾的累，从来不曾的醉，从来不曾的痛。
阿翁，我知道，我会有那么一天的，那么一天心想事成，那么一天让我的另一半也会这么想你，也会这么理解我。我相信的，好了，我已经筋疲力尽了，我想睡觉了，什么都不想干了。好了，你也好好地休息吧，不要为了我的事而烦恼。我会把它们一个个地都解决的，真的，相信我。



（中秋节）2003年9月11日   星期四
阿翁，今天我来看你了。因为今天是中秋节，而最近确实是很让我开心不起来。不想让朋友知道，借口说去姐姐家。8点多就起来，结果那儿的花店还没开门。到King’s Cross坐了10点50分的火车，在车站买了花，我也不知道是什么名字的花。后来到那儿才12点多。真的是来得最早的一次了，也是很难忘的一次。有了次的经验，就租了辆自行车。结果，却不像预料中的那么顺利。骑错了地方，所以非常地累，到了那儿后，把车停好了。还指望有人在那儿，因为今天是中秋节，怎么也会有人来看你吧。结果一个人都没有，我真的是非常地失望，嘴里说着“这帮没良心的”。我匆匆地把你的地方清洗了一遍，插上了我自己的花。在那儿整理的时候，偶然中发现有个纸包被压在石狗下。虽然上面写着“Don’t Open Plz，我还是好奇地把它打开了。里面是一封信，是署名为“韩冰”的一个女孩子写的。大致内容我不记得了，她是9月10日来的，就是昨天，就是中秋节的前一天。居然也是在伦敦读书的，我却不认识。至今，我都对这件事都怀着一种愧疚感。。。看完后，我觉得有种异样的感觉。我坐在地上对你呆呆地说着：“阿翁，你知道吗？最近我真的好倒霉，而且心情都不是很好。自己也不知道为什么，大概是由于很多事情都在烦恼着我吧。我说着对不起，把它小心翼翼地重新包了起来，压在石狗下面。阿翁，你觉得幸福吗？都18年了，还有人想着你念着你。还有人和我一样地有心，一样地想你。我想我离开心爱是迫不得已的，大概那个时候就预感到自己要搬地方了。也许想你更好的方式就是把它，默默地放在心里吧。对任何人说出来似乎都是没有意义的，因为他们根本就不了解。后来我离开了那儿，在回去火车站的路上，我差点和汽车撞起来。半路还下起雨来，虽然我有带伞，可是如刀般的风吹上来又冷又疼。我索性把伞放下，一个人淋着雨在英国的左行道上狂飙。火车15点15分准时开了，坐在火车里直觉得自己在发冷，似乎还有点发热。刚刚真的是有点很恼火，真的是有点很烦躁。想着自己这一年来的事，想着你的遭遇，想着在心爱的日子，想着想着便睡着了。到了伦敦，自己也不知道为什么会这么累，心里说不出的难受。而自己的那股不想说话的心情又情不自禁地发作了，看上去似乎有点消极，其实我知道该怎么做，只不过是我对人生的看法而已了。我很需要家的温暖，或者是类似的温暖。我不喜欢那种冷冰冰地纯粹的金钱关系，我非常憎恨那样的。
好了，晚上还要和朋友们聚餐呢。可是我现在真的开心不起来，阿翁怎么办？好了，我在这里先祝你中秋节快乐吧！：）到今年的元旦我还会来看你的。那个时候，说不定就不会是我自己一个人了吧。我其实是很想再见你妈妈一次的，因为上次实在是太过于匆忙了，我连一点思想准备都没有。不知为什么，每次要离开你的时候，看着你的照片总是会发呆，似乎眼睛离不开你一样。是舍不得吗？也许是，也许不是。。。



11月1日，我们看你来了
蓉儿，今天去看你真的是有点意外的。前几天朋友一直对我说，什么时候要去你的墓地去看看。我一直推脱到今天，正好是个礼拜六。早上，起来后吃了点东西。10点半我们准时出发了,直奔King’s Cross，大概在中午12点左右坐了上火车，这次我买的是一束白色的玫瑰。透着淡淡香味的花瓣，让我想起了前几次去剑桥的经历，没有人陪我，买的花也是透着那么几分地忧郁。我不想让朋友知道，我会为了你而如此地伤怀和忧郁。在离开伦敦之前，我似乎都在掩藏着什么似的，这样好吗？我都不知道。一路上，我跟朋友看着窗外的景色。其实，我从未好好欣赏过这边的景色。今天看来却格外地不是滋味，看着看着便想起了那个时候冒着鹅毛大雪，一个人来剑桥的经历。这一年来，我来过了很多次，每次总有点难忘的东西，所以我要把它写下来，这份心情这份感触也许只有在那以后才来得最真实最动人。今天，我准备了好多话要对你说的，可是不知为什么，当着朋友的面竟说不出来了。我本是个双面的人，现在虽然比过去好多了，不过还是没变。到了剑桥，我们还是租了两辆自行车，一路骑过去。这次显然要比前几次来得熟悉，没有走错路，很准时地就到了那儿。很奇怪，今天那儿人特别地多。不知道为什么，我看着那些墓碑，竟然有种说不出的压抑感。心想着，人死后不就是这么个归宿吗？确实，近来我有点消极，对于人生几乎是一种迷惘。这种心绪已经维持了很久了，应该来说，我是不知道这样为什么会那么在乎对你的那种感觉。走到那儿，你的面前还是没人。我们把自行车停在旁边，我还是照样地帮你清洗墓碑，然后把我的花插上。很明显，在中秋节以后已经有人来过了。我的那一袋子千纸鹤一直被放在那儿，就这样地被风吹被雨淋。我细心地用自己的手擦着你的墓碑，心里面一股酸酸地味道泛了出来，却要被我拼命地掩饰住。我知道，我对你的心是真的。我本想在那儿坐一会地，可想到朋友是来剑桥玩地，所以这儿不是最终目的地。对他说，：“我们坐一会吧。。。”朋友很理解我，半开玩笑地问我：“要不要掉几滴眼泪的啊？”我笑了笑，心想：掉不掉都一样了。我早已没有了眼泪，早已忘了掉眼泪是种什么味道。不是说，看着你哭了，就是在想你了。和痕痕她们一样，我已经哭不出来了，只会站在那儿呆呆地发愣。后来坐了会，我们就起身去了King’s College和Trinity College，和那座很有名的康桥。我真的是第一次以玩的名义到剑桥来的，以前从来都是看你要看几个小时，和你安安静静地说说话。可今天不行，朋友在，我是不会让朋友做他不怎么高兴做的事的。而且，我也不想让他知道我其实是有多么地伤感。我不想，不想让自己的痛苦被别人分享。自己一个人独享这份痛苦，其实是件很完美的事。我，喜欢一个人静静地想你，喜欢一个人默默地看你。有时候，这种感觉就是最美最美的，这种美是凄美。。。



最后，我想提个建议。可以看做是一个新的活动的建议吧，大家先看看吧：：）
马上要新年了，所以我想以后每年年初或者年末举办一个”年度社区大奖“。
大致奖项为：
年度最佳斑竹奖（根据社区里的斑竹评定评选），年度最佳会员奖（根据年内会员的发贴总质量评选），年度最佳美文奖（根据斑竹或分站长推荐或年内文章回复和浏览的百分比评选），年度最佳美图奖（根据斑竹或分站长推荐或年内图片回复和浏览的百分比评选），年度最佳作品奖（根据斑竹或分站长推荐或年内作品回复和浏览的百分比评选），年度最佳新人奖（根据新会员年内对社区和网站的贡献程度），年度最佳创意奖（根据年内各类作品的创意评选），年度最佳提议奖（根据年内最好的建议或意见评选），年度最佳分站长奖（根据年内各个分站长的工作评选）。（如有补充，请补充）
奖品可以是精神上的鼓励，如得奖会员的社区名颜色变为金色，列入网站”星光大道“（也是一个新的建议）等等。
由于想法还未成熟，所以一切都还有待改正。。。：）
我做的一切也许可以为心爱献出自己微薄的力量，这也就是我最大的期望了。
因为，这都来源于我对大家无言的感动。。。   

[此贴子已经被作者于2003-12-30 9:07:45编辑过]

语嫣wsy

回来真是太好了！无论在生活中遇到多么不开心的事，我们坚信会过去的，美好的一天会来的。

yihen

看了你的文章，心情也像你那样的低落。
暑假里听姐姐说你要走了，忆在那落花的季节，我曾想写文章回应你的，不过写了一半，想想也没意思，就撕了。看你的字里行间，总是不顺的感觉，相信生活学业还有人情世故一定压力很大，更何况是孤身在异国他乡。本命年一向是迷信说法里不好的年份，所以不是北方以前都要扎红腰带来辟邪的吗？可是我不知道今年为什么，姐姐从开年就不顺，到了最近稍微好点；我算是找到了工作，但是其间甘苦先不说，单是近来的人际环境就颇不如意。昨天晚上难得看碟，居然不久光驱就罢工了，短信里懂电脑的都“恐吓”我说光驱寿终正寝，雪上加霜。
你走的时候我也有不快乐，不是因为你曾说过陪我在这里到最后，而是因为觉得你的离开，并非你帖子里说的原因的全部。时光走到今日，一切早就人非，物也非。当初有不快的话，如今却澹然相对。自己尚且如全心投入地燃烧过的灰烬，又如何强求他人？

去年你说你元旦要去看阿翁的，我想今年你也会去吧。明年是我的本命年了，希望明年你一切都顺利！

笑忘书

梅姑的辞世令我震惊,觉得她很顽强的,今天开电脑写论文.网络一直不通.无意中点了一下新浪竟然看到这个新闻.这个羊年真的很不平静.


第一次看有关阿翁的文章而动容是玫瑰女儿祭.第二次就是因为看小小的剑桥之行..真的希望我也能到那里去,即使只是默默相对,也已足够.

呵呵,今年年初的时候我就恐吓某些人说要注意哦,本命年哦~~却说自己红的可以,不需要再有红衣服来加好运啦!希望一切都顺利!

痕, 你那个光驱赶紧搞定吧,否则又要浮想联翩..我算是恐怖分子中的一员?论文好郁闷~~

[此贴子已经被作者于2003-12-30 16:05:10编辑过]

terrycf

从字里行间，能够看出你下半年去的这几次与上半年那四次比，已经忧郁很多了，似乎有很多苦如哽在喉却吐不出来。不知道你到底发生了什么事，但我有一点和你一样，就是也曾经经历过心如死灰的时候，但生活总是会给我们新的希望去渡过难关的。在人生观这点上，希望你不要学阿翁。

明年也是我的本命年，本命年嘛，老人说就是难过的，所以偶有不顺也不奇怪，不要太放在心上，我也准备好去迎接它了。只是还不大能接受得了已经过第二个本命年这个事实，感觉自己好老了哦 ：）

joanna506

乍听梅艳芳的死讯我呆了呆，第一个反映是生命无常，真的生命太脆弱，脆弱得禁不起一点点风雨，而我们能做的就是珍爱它。

小小的心情从字里行间都可以看出压抑与郁结，就象之前对痕痕说的，心里的事只有自己才有办法决定，别人很难开解的，所以只能希望你早日开朗起来。

joanna506

另外：感谢小小对社区活动的建议。

rebecca67

在国外的日子都是很辛苦的，尤其是开始的1年中，会有很多很多的不顺利，沮丧，失败的挫折感。这是每一个出国在外的人都会经历的 (包括我自己),那时候我有半年的时间天天在被里哭，不知道自己的选择是否正确。给你打气！这一切都会过去的。
英国会是一个更辛苦的地方，昂贵，没有奖学金，天气很depressing.但是长远的看，年轻的时候的挫折和辛苦都会是永远的回忆和自己宝贵的财富，而且很多东西，都会在痛苦里学习得更好(虽然听起来很无奈). 25岁左右是一个坎，社会，家庭和自己对自己的要求都不一样了。
一切都会好起来的. Cheer up!

我是鱼易水

很能感受“一个人享受痛苦”的美……

NGLE

我也非常想去英国看翁，，也想静静地和她谈谈话，，今年也是我本命年了，本来我一直都很不顺的，，今年开始又是不好的一年了，，我该如何度过？？？