看到嘉宝开始诉说这段失去至亲的痛断肝肠的过往，我不知道怎么说好，真的不知道。 正因为从小承受了那么多的疼爱，所以我想我更加不能承受亲人的辞世。父母当然都还很好，但是生命里，我遭受的最大一次打击是失去很爱很爱我的爷爷，而且，那也是我生平第一次真正体会到失去亲人的感受，永久地失去。 他的笑，他对我的纵容溺爱，他的病痛……一直他过世的两年后，我在大学的校园里，树下温书，看到一位老爷爷牵着他的小孙女（外孙女？）的手在不远处走，我的眼泪仍然怎么都控制不住…… 我现在不敢说这些，不敢去回想。 也做过很多的梦，每个梦里爷爷都在世，但是就算在梦里我都很清楚地感觉，他马上会离开我，这刻的相聚不是能长久的。这一切我也都没有对家人说过，我怕一说，我就控制不住自己的眼泪。而我的内向倔强，决定了我在长大以后，很少被父母看到我的眼泪。 现在的我，也认同了嘉宝的这句“再深的感觉也抵不过岁月”，以前我是不相信的，我要天荒地老我要海枯石烂。但是终于明白了，太多的时候，我们都逃不过岁月。是真的逃不过。 嘉宝对越喜欢的人越苛刻，这一点我的确是早就发现了。我不知道我是不是也属于这类型的，就算是，“症状”也比嘉宝要轻得多。对于我不在乎的人或者事，我往往会无视，或者忽视，被问起，也会找找他的优点。但是对于我在乎的，我做不到！这也象piaopiao，对朋友的要求是苛刻的。一般的同事，他帮了忙的话我会感激；他有不好的地方我也不计较——反正只是同事，与我真正的生命没有关系的人。但是朋友，不可以！然而悲哀的是，朋友也是越相交越了解，却往往因为越了解而越发现彼此的矛盾之处。往往这一个阶段是最痛苦的，要么因为感情的深厚，渐渐容忍了那些矛盾；但也有很多时候，是实在无法接受而逐渐疏远。 我的父亲在我很小的时候，常常要求我做事就要规规矩矩的做好，要么就索性不做。我想我现在性格里追求完美也有很大一部分是受到他的影响。小时候我和爸爸也最好，夏天的时候因为天气热，爸爸在外间搭了一个小竹榻睡。可是我一定要和爸爸挤在小竹榻上睡，也不肯去房里的大床上和妈妈睡。妈妈跑过来引诱我，许诺我去和她睡第二天就买冰淇淋给我吃（小时候最常见的就是棒冰，冰淇淋很高级了），可是我也不为所动。 我一直很感谢我的爸爸，因为作为家里千娇百宠的独女，他并没有把我培养成依赖性很重的“菟丝子”一样的女生（这一点也是我不喜欢琼瑶的原因吧，也许带着很大的偏见，但是小时候屏幕上那些琼瑶剧，除了情情爱爱真的没有什么内容，感觉男的是娘娘腔，女的则一定要依靠着那个男的活下去），相反从小就培养我男孩子的性格，甚至名字也象男孩子，学写字，也是爸爸在我很小的时候就教了。我一直觉得我现在的字有点象我爸的，虽然没他那么好。直到现在，一般事情我能做的绝对不愿意去麻烦别人。在没有哥哥弟弟的家里，有时候攀高爬低的事情也是我做，因为我比我妈妈高，而且比我妈妈大胆，所以有时候会觉得自己长大了，应该保护妈妈了。 但是后来大了，反倒渐渐和爸爸疏远起来。现在回家也是，我会在妈妈洗碗的时候从后面抱住她撒娇，但是和爸爸却没有很亲热的举动。最多是在他身体不好的时候经常提醒他要注意——象我这次暑假发烧，就是他传染给我的。陪他去了一次医院，挂盐水，连着三天都没有好。我和妈妈绝对禁止他用电扇空调，可是没有用，第三天我也发烧了：（ 可是我知道自己的恋父情结很重，随着年龄的长大，其实我渐渐也看到他身上的一些缺点，但是不妨碍我和当年的嘉宝一样有着这样的理想“我如果将来找一个丈夫，一定要找一个像爸爸那样的人”。从外形到气质，我想我都是无法接受一个和他完全相反的人的。 | 
发表于 2004-8-31 16:53
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其实，有些风景不需要看得太清楚................
发表于 2004-9-1 13:04
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★我住在你心中★